014节 五庄观偷吃人参果历险记

　　取经四人组赶路日常，堪称“人在囧途之西天VIP版”——唐僧骑马颠成帕金森，嘴里念叨着“这白马坐骑怕是得了帕金森舞蹈症”，手中还死死攥着从观音菩萨那儿借来的“防抖缰绳”，生怕一个颠簸把自己甩进路边荆棘丛。他心里暗暗祈祷：“菩萨保佑，可别让我掉下去，取经大业可不能毁在这匹马上。”脑海中甚至浮现出自己被甩飞后，四人组围坐在一起，商讨如何继续西行的尴尬场景。悟空扛棒子累出麒麟臂，边走边吐槽：“师父，这马再抖下去，咱们直接改名‘震颤取经团’算了！要不我给您变个轮椅？不过得用金箍棒当支架，可能有点硌屁股！”沙僧挑担压出腰椎间盘突出，走路一瘸一拐，嘴里嘟囔着：“大师兄，您那棒子要是能变小点，我就能匀点重量了……”八戒的肚子堪称“人形闹钟”，咕咕声比唐僧念经还带节奏，甚至能自动切换《大悲咒》和《猪八戒背媳妇》BGM，路过的小妖都忍不住驻足：“这和尚的肚子，比咱们大王敲的梆子还响！”

　　“师父！咱这是取经还是逃荒啊？”八戒摸着能当鼓敲的肚皮，眼冒绿光盯路边蘑菇：“要不咱搞个‘野生菌全宴’？实在不行，把我炖了给师父补补蛋白质！我脂肪含量高，绝对比那什么人参果顶饱！哎，师父您别皱眉，我这叫‘舍身取义，胖僧饲主’！”悟空白眼翻出天际，金箍棒戳地：“再嚎把你做成八戒刺身！前面五庄观有神仙，指不定能白嫖一顿满汉全席！要是他们抠门，我就用金箍棒给他们表演个‘棒打天庭外卖员’！实在不行，我偷他们的仙鹤来烤着吃，翅膀毛拔下来还能给师父做个掸子！”唐僧双手合十：“阿弥陀佛……出家人不打诳语，但打饿嗝可以。八戒啊，你若是被炖了，为师定给你念超度经文，保证你下辈子投胎成……投胎成一只不饿的猪。不过，你那脂肪若是能炼成灯油，倒是可以照亮咱们西行的路……”

　　刚到观门口，俩冲天辫小道童“嗖”地闪现——清风明月，活脱脱两根会走路的蒜苗，腰间还别着写着“五庄观实习生”的工牌，背后甚至飘着“试用期三个月，包吃包住”的透明字幕。清风斜眼打量八戒的游泳圈，推了推不存在的眼镜：“我家镇元子大佬，五百年前和你师父在饭局上拼过酒！师父说好好招待，快进来！不过提醒你们——观里WiFi密码是‘人参果三千年’，别乱连！连错了会弹出《紧箍咒》自动播放，我上次手滑点中，现在听到‘唵嘛呢叭咪吽’都条件反射打哆嗦！”八戒听到“招待”二字，哈喇子差点淹没道袍：“有下午茶吗？来盘桂花糕、杏仁酥、人参果……哦不，先来桶奶茶！要全糖加双倍珍珠！珍珠要是用东海龙宫的夜明珠磨的，我给您打五星好评！”明月笑出鹅叫：“哟，还挺会点！人参果有，就怕你吃了原地飞升，吓出心肌梗塞！飞升前记得写五星好评啊！评语里别忘了提‘道童服务周到，清风比明月帅’！”

　　客房里，俩道童端着镶金托盘杀来，盘上躺着俩粉嘟嘟“小娃娃”——白白嫩嫩带四肢，还会蹬腿打哈欠，甚至发出“咯咯”笑声，脖子上还挂着“有机认证”的小金牌！唐僧看到后，瞬间脸色发白，双腿一软，差点跌坐在地。他指着托盘，结结巴巴地说：“这这这……这是什么妖怪？”原地蹦迪：“啊！这是哪家的弃婴？！你们怎敢用孩童做果子？！菩萨知道了会扣你们年终奖的！”清风急得跳脚：“唐长老！这是人参果！三千年开花、三千年结果、三千年成熟，吃一个能活到地老天荒！这是水果界的爱马仕，还是限量版！懂不懂啊你！”明月补刀：“看！它还会做瑜伽呢——”人参果当场表演了个“婴儿式拉伸”，还比了个“耶”，唐僧当场表演了个“灵魂出窍”，连袈裟都掉地上了，露出里面缝着“南海观音赠”字样的纯棉打底衫。

　　俩童子端着果子出门，开启疯狂吐槽模式，还打开了手机备忘录记录：“这和尚怕不是被雷劈过脑子！长生不老不要，要当圣母？差评！”“就是！咱自己吃，过期仙果打折促销也没人买！隔壁观音的玉净瓶水都比这抢手！”清风突然灵机一动：“要不咱们开个直播？标题就叫《震惊！唐僧拒吃人参果，竟因怕娃娃哭？！》点击量绝对爆！我还能顺便卖卖‘五庄观特制人参果面膜’，敷完保证比人参果还嫩！”明月掏出手机：“我连滤镜都调好了，美颜开十级，皱纹一键消除！”

　　八戒的吃货DNA突然觉醒，耳朵支棱成雷达模式——听到厨房传来“咔嚓咔嚓”的啃果声，还夹杂着“这果皮有点韧”的抱怨，瞬间瞳孔地震：“猴哥！五庄观在搞秘密烧烤！人参果香得跟烤乳猪似的，还加了孜然！快抢啊！再晚就只剩果核了！我闻着味儿都能脑补出‘人参果BBQ’的菜谱了——先刷蜂蜜，再撒辣椒面，最后来点葱花点缀！”悟空眼睛亮如探照灯：“走！干票大的！不过先说好，偷来的果子，我七你三——毕竟我出技术，你出……肚子！另外，要是被逮到，你顶前面，我垫后！”

　　悟空牵马回来，被八戒熊抱挂树：“猴哥！这里有神仙零食人参果！童子正偷吃，快搞点！他们用的还是我老猪最爱的秘制酱料！”悟空捏了捏八戒的肚皮：“你这肚子，都快成移动粮仓了！不过，偷果这事得讲究技术含量——不能用暴力，否则果子会‘吓跑’！”

　　悟空开启隐身模式潜入果园，人参果树高得能戳破南天门，果子红得跟小苹果似的，还闪烁着“稀有掉落”的特效光，枝头甚至挂着“禁止摇晃，后果自负”的警示牌。悟空抡起金击子（镶金小锤子）：“接招吧，小可爱！”一锤子下去，果子“嗖”地遁地消失，还留下一句语音提示：“检测到暴力采摘，已启动自保程序！警告：再犯将释放‘痒痒粉’攻击！”悟空挠头：“这果子成精了！土地佬，出来解释解释！”土地神顶着冲天炮发型破土而出，手里还举着“禁止暴力采摘”的告示牌：“大圣啊！您这是摘果还是拆房？人参果见土就溜，得用丝绸接啊！我这土地庙的瓦片都被您震碎三块了！您要是再砸，我得上天庭投诉您‘噪音扰民’！”

　　悟空猛拍猴脑门：“早不说！”撕下虎皮裙破布（反正破洞多），“啪嗒”三声，果子稳稳落进“猴牌兜裆布”。土地神捂脸：“大圣，您这……这操作也太接地气了！不过友情提醒，兜裆布上沾了您的猴毛，果子可能有点‘毛茸茸’口感……”悟空咧嘴一笑：“这叫‘原生态包装’！回头给八戒吃，他连毛一起嚼，就当补充膳食纤维了！”

　　回厨房分赃现场：八戒一口闷下最大果子，连渣都不剩，还打了个仙气缭绕的嗝：“猴哥，这果子咋跟吃空气似的？不过嗝……味道有点像唐僧念的紧箍咒，绕口！哎，我这嘴里是不是有唐僧同款音效了？”沙僧细品：“嗯……有股仙露味，还混着八戒的口气……以及一丝猴哥的脚臭味，可能是金箍棒残留的。”悟空一脚踹飞八戒：“吃货没救了！这果子万年一遇，你当吃西瓜呢？吃慢点，给为师留点！”唐僧突然冒出一句，吓得众人差点摔锅碗：“悟空，为师突然想到……这果子长得像婴儿，我们吃它，算不算‘间接杀生’？阿弥陀佛，罪过罪过……”悟空挠头：“师父，您这逻辑……那咱们吃馒头，麦子也算生命啊！要不，咱们以后改吃空气？”

　　俩童子酒足饭饱，突然想起数果子——一数，少四个！清风挠头成鸡窝，还拿出算盘噼里啪啦一通打：“明明给唐僧俩，剩下28个，咋变24了？这账不对啊！难道是我算盘珠子卡了？”明月突然福尔摩斯附体，掏出放大镜：“定是那秃驴团伙作案！唐僧假正经，徒弟全偷吃！找他们算账！对了，我刚才好像看到八戒的嘴角粘着人参果的腮红，还闪着‘偷吃者必胖十斤’的诅咒光！”清风一拍大腿：“对！还有悟空的猴毛，沾在果盘边上，像撒了把金粉！”

　　冲进客房，俩童子开启喷火模式，还自带字幕特效：“秃贼！叫你装清高，背后偷吃四个！不要脸！差评差评差评！我要在天庭点评网上给你们刷一星！”唐僧一脸懵逼，头顶冒出“？”：“贫僧连果子毛都没摸着……这袈裟还是新的，没兜！阿弥陀佛，出家人以诚信为本，若真是徒弟偷吃，贫僧愿代他们受罚……罚他们……罚他们抄《心经》十遍！”悟空刚想耍赖，唐僧叹气道：“悟空，出家人要诚实……偷吃就是偷吃，就像我藏私房钱被菩萨发现一样。菩萨还罚我抄《金刚经》一百遍，结果我让八戒代笔，字迹被认出，又加罚五十遍……”八戒嘟囔：“师父，那五十遍是我用脚趾头写的，字迹潦草点也正常……”

　　悟空的猴毛瞬间炸成刺猬：“当年大闹天宫都没人敢这么怼我！”拔根毫毛变假悟空挨骂，真身窜到果园，金箍棒一挥：“让你们算错账！让你们骂我！树给你扬了！不过先说好，掉落的果子归我！”土地神吓得抱头：“大圣使不得！这树是镇元子心头宝，比蟠桃园还金贵！您要是毁了，镇元子能追您到十八层地狱要赔偿！”

　　“咔嚓——轰隆！”人参果树原地表演土遁消失术，果子全溜进地底，还留下句：“检测到恶意破坏，已启动自保程序！温馨提示：毁树者将承受‘三千年霉运诅咒’！”悟空拍手：“哼，让你们再嘚瑟！果子跑了，看你们拿什么交差！哎，土地佬，这诅咒能解吗？要不你帮我求求情，我给您修土地庙的瓦片！”

　　俩童子骂完发现假悟空一动不动，突然心虚：“难道真算错了？”冲到果园——树没了！当场表演二重唱哭戏，还自带和声：“完犊子了！师父回来会拿我们炖‘童子尿煮汤圆’！这比上刀山下油锅还惨啊！师父最狠的惩罚是让我们背《道德经》一万遍，手抄，不准用云笔记！”哭完突然支棱：“先扣住他们！”跑回客房，瞬间变脸，还端出果盘：“唐师父，我们错怪你们了！果子没少，是我们数学体育老师教的！请吃大餐赔罪！这是新出的‘唐僧特供套餐’——红烧肉、糖醋鱼、糯米鸡，还有人参果造型的馒头！”八戒筷子刚伸出去，“砰”门被锁，铜锁比金箍棒还硬，还闪烁着“防盗仙阵”的符文，锁上还刻着“偷果者自动触发封印”。

　　“中计了！”悟空踹门：“这锁是防贼设计的！还自带‘嘲讽模式’——每踹一次，锁就播放《紧箍咒rex版》！师父，您这紧箍咒现在都成BGM了！”唐僧叹气：“阿弥陀佛……这是拔树的报应，就像我藏私房钱被菩萨发现一样。菩萨还罚我抄《金刚经》一百遍，结果我让八戒代笔，字迹被认出，又加罚五十遍……哎，这惩罚怎么和偷果扯上关系了？”

　　深夜，悟空开启猴式开锁：“看俺的毫毛钥匙！这锁芯是八卦阵，不过难不倒俺老孙！不过友情提示，解锁时会触发‘警报烟花’，大家捂好耳朵！”捅开锁后，变瞌睡虫糊童子一脸，还贴心给每人盖了条“五庄观特制毛毯”，毛毯上绣着“偷盗者自动回炉重造”的咒语，幸好悟空提前解了法。四人组溜之大吉，八戒边跑边回头：“猴哥，咱这算肇事逃逸吗？要不要留张‘偷果者八戒’的签名海报？万一镇元子追来，还能用签名抵债！”悟空白眼：“这叫战术性闪现！等镇元子回来，咱都到女儿国泡温泉了！温泉票我早就用金箍毛换了！不过，八戒你那签名得按手印，万一他赖账，咱还能告你伪造签名！”

　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

　　（旁白音：然而，镇元子的大招“袖里乾坤”已加载完毕，并附赠“自动追踪GPS”！神仙版“瓮中捉猴”即将上演，请欣赏镇元子的暴走现场！）

　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

　　镇元子踏云归来，刚落地五庄观，便见两个童子被捆得跟大闸蟹似的，四仰八叉瘫在地上，口水流了一地，睡得那叫一个香甜。他赶紧掐了个解咒诀，两道金光闪过，童子们“嗷”地一嗓子跳起来，揉着眼睛抹眼泪，哭得跟受了天大委屈似的：“师父！您可算回来了！那唐僧师徒太嚣张了！偷吃人参果不说，还仗着那泼猴厉害，把仙树薅得秃了半边！我们稍一阻拦，就被那猴头使了定身法，捆在这儿晒了半日太阳，屁股都烫出痱子啦！”边说边扭着屁股给镇元子看，活像两只求安慰的树懒。镇元子气得吹胡子瞪眼，袖子一甩，怒道：“哼！肯定是那猴头捣的鬼！偷果也就罢了，竟敢毁我镇观之宝！看我不把他捉回来，扒了他的猴皮做围脖！”话音未落，已驾着祥云化作一阵旋风，直奔取经队伍而去，活脱脱一个追债的大爷，气势汹汹。这五庄观平日里清幽宁静，今日却被镇元子这通火气搅得鸡飞狗跳，连观里的仙鹤都吓得扑棱棱飞上了天，边飞边嘀咕：“这镇元子今日怎的跟吃了炮仗似的？”仙鹤们拍着翅膀在云端议论：“这镇元子平日最宝贝那棵人参果树，如今被猴子糟蹋了，怕是要闹翻天了！”连池塘里的锦鲤都跃出水面，吐着泡泡看热闹，仿佛在说：“有好戏看了！”更有几只胆大的麻雀停在屋檐上，叽叽喳喳地讨论：“听说那猴子偷果子的时候，还跟童子玩猜拳，输了才被捆的，是不是真的？”五庄观的松鼠们也抱着松果从树洞里探出头，你一言我一语：“那唐僧师徒的包袱里，是不是还藏着没吃完的果子？”

　　孙悟空正得意洋洋地坐在云头啃着最后一颗人参果，果肉甜得他直咂嘴，尾巴翘得老高，还跟师弟们炫耀：“你们看，这果子长得多像刚出生的娃娃？镇元子那小气劲儿，藏了千年都不舍得吃，俺老孙替他尝个鲜，他得感谢我才对！”话音未落，忽觉头顶一阵阴风扫过，定睛一看，镇元子那张黑脸已近在咫尺，两道浓眉拧成了麻花，眼中怒火直冒，仿佛能喷出三丈高的火焰。悟空慌忙想逃，却被镇元子大袖一卷，连人带云头裹成了个“人形快递包裹”，直接甩回五庄观，捆在院子里的柱子上。那绳子捆得那叫一个专业，活像绑粽子似的，勒得悟空龇牙咧嘴，嘴里还嘟囔：“这老头绑人手法倒是一流，改日得教教俺老孙这手艺，绑妖怪肯定好用！”捆在柱子上的悟空还不忘扭动身体，试图挣脱束缚，嘴里念叨着：“这绳子绑得倒挺结实，不过比起俺老孙的七十二变，还差得远呢！”镇元子抽出七星鞭，指着唐僧怒喝：“你这和尚，纵容徒弟胡作非非，今日我便替天行道，抽你五十鞭子！”悟空一听，立刻挺身而出，胸脯拍得啪啪响：“师父细皮嫩肉，哪经得起这‘屁股开花套餐’？要打冲俺老孙来！我这铁屁股，保证让您打得舒坦！”暗地里却偷偷绷紧筋骨，运起金刚不坏之身，心里还嘀咕：“这老头要是没吃饭，可得多使点劲儿，别跟挠痒痒似的，白费力气！”八戒在旁小声嘀咕：“猴哥这脸皮，比那东海的玄铁还厚，挨打都挨得这么理直气壮，真是咱取经队的‘厚脸皮担当’。”沙僧在一旁默默摇头，心道：“大师兄这逞强的性子，何时能改改？不过，有他在，倒也不愁没热闹看。”唐僧则捏着佛珠，满脸无奈，心里想着：“悟空这猴子，总是惹是生非，这一路上为他擦屁股的次数已经数不清了。若是这次镇元子动了真格，我这师徒四人怕是难以脱身。唉，阿弥陀佛，但愿能平安度过此劫。”

　　夜里，悟空趁着月光，施展“遁地术”想溜之大吉。他捻了根柳条，往地上一插，瞬间变出四个“植物人替身”——仨师弟和唐僧都成了柳树精的模样，随风摇摆，还自带“此地无银三百两”的特效，叶子哗啦啦响，仿佛在喊：“我们在这儿呢！”本以为天衣无缝，谁知镇元子早料到这招，袖子一挥，念动咒语，地面瞬间裂开大缝，将四人连根拔起，又抓了回来。被重新抓回的悟空耷拉着脑袋，嘴里嘟囔：“这老头怎的比土地公还精？连地遁术都能识破！”镇元子冷笑一声：“泼猴，再敢逃，我便把你师父炸了当下酒菜！”悟空眼珠一转，心思电转：硬拼不行，得智取！他偷偷拔下一根毫毛，变出个石狮子，“嗖”地扔进油锅。霎时间，油锅炸出“厨房灾难现场”：油星四溅，火星乱窜，连屋顶的瓦片都崩飞了几块，镇元子躲闪不及，道袍上溅满了油点子，活像被泼了墨汁，气得他直跳脚，吹胡子瞪眼地吼：“好你个小泼猴！炸不了你，我就炸你师父！”油锅爆炸的巨响惊动了五庄观上下，童子们端着茶壶、扫帚冲出来，手忙脚乱地扑火，边扑边喊：“师父，这油锅炸得比雷劈还厉害，快施法啊！”悟空见势不妙，赶紧举手投降，哭丧着脸：“别别别！我这就去搬救兵，保证把树救活，还您一个完好无损的人参果树！再不行，我给您当园丁，免费打工五百年！”沙僧在旁抹了把汗，小声对八戒说：“咱大师兄这‘救树囧途’，比取经还精彩，跟唱戏似的，一折接着一折。”八戒摸着圆滚滚的肚皮，嘀咕道：“猴哥这折腾劲儿，怕是把三界的救星都求遍了，这树要是救不活，咱们可都得变成‘炸货’了！”唐僧则在一旁闭目合掌，低声念经，仿佛已看淡生死，只叹一句：“阿弥陀佛，悟空，你且去吧，为师在此等候。”

　　悟空说罢，架起筋斗云，跑遍三界求医，比跑保险还勤快。先找太上老君，老君正炼丹呢，炉火熊熊，丹香扑鼻，闻言摆摆手：“我这金丹虽好，可救不了仙树，别耽误我炼丹，快去快去！我这丹炉可经不起你那猴毛折腾！”悟空挠挠头，赔笑道：“老君，您就帮帮忙，不然那镇元子非把我师父炸了不可！”老君头也不抬，继续扇动丹炉：“去去去，找观音去，她那玉净瓶里的甘露最是灵验！”又找东华帝君，帝君正与福禄寿三星对弈，棋盘上黑白交错，双方杀得难解难分。悟空求见时，帝君眉头紧锁，全神贯注地思考着下一步棋，嘴上却说道：“我这长寿桃专管延年益寿，救树？没这功能，别捣乱！你且去别处寻高人！”福禄寿三星见状，捧着肚子大笑起来。寿星眯着眼睛，举起拐杖指着悟空说：“你这猴头，偷吃人参果惹祸，倒来求我们，我们可没那本事！”禄星和福星也附和道：“是啊，你这泼猴脾性，我们可治不了！”他们的笑声在宫殿中回荡，显得格外欢快。三星中的寿星还举着拐杖，指着悟空笑道：“你这猴头，偷吃人参果惹祸，倒来求我们，我们可没那本事！”悟空急得抓耳挠腮，尾巴都快被自己揪秃了，嘴里嘟囔：“这些神仙，一个个推三阻四，跟踢皮球似的，难不成要俺老孙去阎王殿求孟婆汤救树？”最后只能厚着脸皮，腾云驾雾直奔南海普陀山，求见观音菩萨。途中还遇上了赤脚大仙，大仙正提着酒葫芦喝酒，醉醺醺地说：“猴头，你那事儿啊，找观音准没错，她那玉净瓶里的甘露，连死人都救得活，更别说棵树了！”悟空一听，顿时来了精神，筋斗云翻得更快了，边飞边喊：“菩萨救命啊！再晚一步，俺老孙的屁股就要开花啦！”赤脚大仙晃着酒葫芦，摇头晃脑地补充：“记得带两坛好酒谢我，不然下次见面，我可不管你这闲事！”路过东海时，还碰见龙王正在晒龙鳞，调侃道：“大圣啊，您这偷果的本事，可比当年闹天宫还厉害！这救树的事儿，可千万别来东海借水，我这海水咸，怕把仙树腌成咸菜！”

　　观音菩萨正在莲台上打坐，周身佛光缭绕，祥云朵朵，见悟空火急火燎地冲进来，不禁莞尔：“悟空，何事如此慌张？”悟空“扑通”一声跪下，磕头如捣蒜，脑袋磕得地面咚咚响，震得莲台都微微颤动：“菩萨救命啊！那镇元子要炸我师父，人参果树也被俺老孙推倒了，求您大发慈悲，施法救树！”观音菩萨轻笑一声，端起玉净瓶，甩出几滴“神仙神仙水”，甘露洒落之处，人参果树瞬间焕发生机，枝叶舒展，人参果们纷纷探出小脑袋，眨巴着“眼睛”卖萌，还冲观音作揖致谢，口中齐声念道：“多谢菩萨慈悲！多谢菩萨慈悲！”菩萨身边的善财童子捂嘴偷笑，心道：“这猴子每次闯祸，都要劳烦菩萨出手，真是调皮！”龙女端着仙茶，小声对红孩儿说：“你看那猴子，跪得跟捣蒜似的，平时可没这么老实！”镇元子见状，乐得合不拢嘴，赶紧上前行礼，腰弯得跟虾米似的：“多谢菩萨慈悲！这猴子虽顽劣，倒也有情有义，是我先前莽撞了！”说罢，命童子摆下宴席，非要留唐僧师徒吃顿“赔罪宴”。

　　宴席上，珍馐美味摆了一桌，有色泽金黄、入口即化的龙肝凤髓，有娇艳欲滴、汁水丰盈的仙桃，还有晶莹剔透、芳香四溢的玉液。这些美食散发着诱人的香气，仿佛能让人垂涎欲滴、食欲大增。镇元子端着酒杯，对悟空挤眉弄眼，活像遇见知音：“猴哥，不打不相识啊！以后咱就是异姓兄弟！你那金箍棒要是用腻了，我五庄观后山有块万年玄铁，送你打根新棒子！”悟空咧着嘴，灌下一口酒，酒气冲天：“行！以后你仙树再秃了，找我打折优惠！包治包救，童叟无欺！俺老孙这‘救树神医’的名号，可是菩萨认证的！”唐僧捏着鼻子尝了个人参果——毕竟差点被炸了，总得讨点利息，嚼了两口，皱眉道：“这果子，怎的比刚才偷吃的酸了些？莫不是被镇元子这老儿催熟时心急，火候不到？”八戒一听，赶紧塞了个果子进嘴，边嚼边嘟囔：“师父，您这舌头比那玉帝的御厨还挑剔，俺吃着挺甜的！”沙僧默默记下果子的数量，心道：“这果子吃一个能增寿四万七千年，得多带几个路上吃。”宴席间，镇元子还特意命童子捧出珍藏千年的“仙露酿”，与悟空碰杯：“猴哥，这酒喝一口，能抵凡人百年修为，你且多喝几杯！”悟空来者不拒，连饮三大碗，醉得舌头打结：“好酒！这酒要是配上俺花果山的桃子，保管赛过蟠桃宴！”镇元子哈哈大笑，醉眼朦胧地指着悟空：“你这猴头，今日不醉不归！谁要是先趴下，谁就是孙子！”童子们在一旁偷笑，心道：“师父这酒量，怕是比不过那猴子，可别真成了孙子！”

　　众人哄堂大笑，笑声震得屋顶的仙鹤都扑棱棱飞了起来，直呼：“这五庄观今日怎的比蟠桃宴还热闹！”仙鹤们在空中盘旋，叽叽喳喳：“这镇元子今日倒大方，把压箱底的宝贝都拿出来了，看来是真和猴子交上朋友了！”更有几只调皮的仙鹤偷啄了几颗人参果，被童子发现后，扑棱着翅膀求饶：“童子饶命，我们只是尝尝鲜，没偷吃！”

　　宴席散去，师徒四人吃饱喝足，继续西行。背后传来镇元子的吼声，中气十足，震得云朵都抖三抖：“记得常回来玩啊——别偷果子就行！再偷，我直接拿油锅候着！”悟空回头挥了挥手，尾巴翘得老高，得意洋洋：“放心！下次来，保证给您带十坛花果山的猴儿酒，咱哥俩不醉不归！”唐僧在马上叹了口气，摇头苦笑：“这泼猴，刚逃过一劫，又跟人约起酒来了，真是江山易改，本性难移啊！”八戒在旁偷笑：“师父，您不知道，猴哥这是‘劫后余生，当醉则醉’！”沙僧扛着行李，望着远处渐渐远去的五庄观，喃喃道：“这趟‘救树囧途’，倒比降妖伏魔还累人，不过，倒也挺有意思的。”白龙马也打了个响鼻，仿佛在说：“这取经路上，猴哥的趣事可比妖怪多多了！”八戒还偷偷往怀里揣了几个果子，被悟空发现后，狡辩道：“猴哥，我这是给师父路上解渴用的，您可别告诉镇元子啊！”悟空笑着弹了他一个脑瓜崩：“就你嘴馋，小心吃多了，寿数太长，变成老妖怪！”

　　师徒四人身影渐渐消失在天际，五庄观又恢复了往日的宁静。镇元子站在观门口，望着人参果树，嘴角露出一抹笑意，自语道：“这泼猴，倒是个妙人，下次若再来，定要与他好好切磋切磋道法，再喝个痛快！”童子们在一旁偷笑，心道：“师父这嘴硬的毛病，何时能改改？明明挺喜欢那猴头的，偏要装得凶巴巴的！”童子甲捅了捅童子乙：“你看师父那笑模样，明明高兴得很，还非要装生气！”童子乙捂着嘴偷笑：“就是，师父这别扭劲儿，跟那猴头倒像一对欢喜冤家！”镇元子转身回屋时，还哼起了小曲，吓得院里的仙鹤扑棱棱飞上了天，心道：“这镇元子今日心情好得离谱，莫不是和猴子结拜兄弟，捡到宝了？”
　　http://www.paoshu5.cc/book/44894/14.html

　　请记住本书首发域名：http://www.paoshu5.cc。泡书网手机版阅读网址：http://m.paoshu5.cc