番外篇 黄粱一梦间

　　【五百岁诞辰篇】

　　张居正冷眼旁观着另一个自己。

　　他有些忘了自己为什么会来到这里，但他大概知道，这是一个世界里的自己。

　　再多的就想不到了，仿佛有迷雾阻挡了他的视线一样，让他只能暂时专注于眼前的一切。

　　但他还记得生前身后事，以至于看着万历被欺负，居然更多的是唏嘘。

　　而非心疼。

　　他是个很重视亲情的人，当年无法为父亲守孝，难过几欲呕血。

　　他的长子，优秀，上进，和他亲近。

　　他又如何说得出，他这个父亲，不在乎自己的孩子被逼死。

　　这个世界稍稍有些荒谬了，张居正想，自己可没有这么好的性子，也没有这样的纯粹，从来不是什么圣人，好人。

　　更不可能那么轻易放弃万历。

　　在他还没死，没知道被清算的那些事之前。

　　不过也还好，过誉，但也非虚美，若能有个殷灵毓这样的好用的人，给自己这样多的帮助，自己很多事情不必再沾手，争抢，说不定的确能手上身上更干净些。

　　心里吐槽着不合理，可张居正仍稍感慰藉。

　　至少在这个世界里，有人会试图救治他的身体，替他分担压力，延续理想。

　　看着小姑娘就差蹦起来挡在另一个自己面前，先一步把火力集中到她身上，张居正无意识摩挲了下指尖。

　　若真有这样一位盟友，改革是否不会人亡政息？

　　……罢了，纵有她相助，恐亦难敌帝王之心。

　　大明的颓势非一人可逆，张居正清楚的知道这一点。

　　她太天真了。

　　可是也足够美好。

　　如同在长夜中看到一盏本不该存在的灯火，也如一场有意将过往的遗憾打上补丁的美梦。

　　他所苦求的一切，有人在试图真的摘给他，

　　张居正看着已经逐渐适应被保护的那个自己，面色红润，眉宇舒展，带着淡淡的笑意和足够的底气。

　　于是自嘲一笑。

　　何人怜吾，方有此梦？

　　这样的念头一起，画面骤然定格，随后快速的闪过。

　　朝堂的嘈杂褪去，柔和的乐声响起。

　　【云暗日薄紫禁重重遥望已寥落】

　　画面重新开始流动，开始一帧帧播放，只是是画笔勾勒，而非真实的场景。

　　那声音仍在继续唱着，温柔坚定，一字一句。

　　【日月转昭昭灼灼】

　　【天将倾敢问几人振臂擎托】

　　【江陵雪覆城郭寒鸦催宫门锁】

　　【功罪如凭一砚朱墨】

　　【惟恨诸公衮衮销绫罗】

　　【浮云乱只手挪能留住天光几多】

　　【只一片苍茫大地霜声寥廓】

　　【荆水畔孤身回看】

　　【不曾悔过】

　　张居正身后多了一张椅子，不是平常那种官帽椅，但看得出是用来坐的，于是迟疑着坐下。

　　柔软又舒服。

　　画面一点点播放，看起来并非出自一人之手，唱歌的声音也变换了许多种。

　　但内容都围绕着……

　　他。

　　张居正没有说话，只是安静的听着。

　　歌声又换了一首。

　　【谈什么擅势摄威论什么世俗常规】

　　【若要数鞠躬尽瘁谁比你问心无愧】

　　【终究是不得与归梦中的江陵故垒】

　　【早已是无路可退执迷不悟可有悔】

　　后悔吗？

　　张居正沉默。

　　既知天倾难挽，他还是去做，就没有什么悔不悔。

　　歌声越来越高。

　　【何时曾留有慈悲直逼得俯首长跪】

　　【不见人五内俱碎却还笑不堪狼狈】

　　……嗯，当时确实很狼狈。

　　“首辅大人？首辅大人？！”

　　张居正被从梦中叫醒，前面是面无表情的拎着犯错手下的青穹判官。

　　“抱歉，手下搞错了，首辅大人，把您的五百岁诞辰后世祝福传输，掺杂了刚接收到的新的小世界画面，还有曲目轮播，可能不太愉快，所以我给大人停掉了，这件事，我会补偿大人的。”

　　张居正揉了揉额角，起身笑笑。

　　“无妨，我很喜欢这份礼物。”

　　虽然不是直白的恭贺，可是他看到许多人查证所存的资料，证据，为他争论不休，为他创作文字歌曲，为他不值，为他付出。

　　怎么不会感受到暖意和祝福。

　　青穹判官点点头：“您该去看小世界的天幕了，小世界的首辅大人估计也快下来了。”

　　“也不一定，我瞧着他那身子骨可比我硬朗多了。“张居正调侃一句。

　　但话是这样说着，人还是起身，往那边的大殿走去。

　　【碎碎念】

　　这段话我很久之前就想说了，如果有评论看的比较仔细或者在群里的宝宝，应该是知道我之前是写同人的。

　　所以对于我来说，反馈才是最重要的，我一直以来求的也只是反馈，是互动，没有道德绑架过礼物，当然也很感谢每一位愿意送礼支持的宝宝。

　　但可以不要那么苛求吗？

　　我知道大家不是恶意的，但我是会反复看评论的，并且为此焦虑内耗很久，每次满怀欢喜点开评价。

　　“错字，改。”

　　“不对吧？野史吧？用错了吧？”

　　“太理想了根本不可能。”

　　“好尴尬啊。”

　　“太压抑了我不看了。”

　　“为什么不用爱女词。”

　　“根本不贴，OOC了。”

　　……

　　数不胜数。

　　反馈是可以的，指正是可以的，我没说我写的没有一点错误。

　　但只有它们，每天只有它们，一遍又一遍，告诉我，我写的不好。

　　我于是反复动摇怀疑，会想躲起来，把文锁上，删掉，想逃离一遍又一遍的指指点点。

　　好像我无论如何都不能让大家满意。

　　写的理想没逻辑，写的现实太压抑，想写的更好但是大家反复怀念以前的世界，我怎么去调整不一样的设定，路线也都显得重复。

　　我有规避辱女词，写各种有名无名的女子，有更详细的考证，好让大家看得更舒服，有尽力去写好下一个故事，不去下场删评，捂嘴，吵架，有去约稿，约字，想给大家一段美好的时光和回忆，也有尽量让自己的目光落在夸奖和领会到我的一些梗的那些宝宝身上。

　　但很抱歉，我做不到，于是创作对我来说变得痛苦，但又根本舍不得放弃和远离。

　　我就只能看到“你不爱女”“你没逻辑““写的真差”，只能一直努力调整，想要写的更好更有意思。

　　然后我实在不行了，所以我就鼓起勇气发出这段话来了。

　　不要再告诉我这些了。

　　个人的口味和评价是自由的，大家有这个权利，但不用特意到我面前说，我不喜欢你和你的故事，你写的真差。

　　虽然我并没办法做什么，我只能像现在一样，一边自己哭一边生闷气，最后自己默默消化情绪，甚至连回怼说不爱看别看都做不到。

　　我又写的是网文，不好意思说自己是为爱发电，吃饭不许打厨子。

　　也向大家说一声抱歉，因为有话说实在放不下，所以这段话放在这里，影响了大家的观看体验。
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